01

　　《小歡喜》當中我最喜歡的角色是季楊楊(郭子凡 飾)的媽媽劉靜(詠梅 飾)。她溫文爾雅，遇到事情總是從容淡定。也是3個(gè)媽媽當中最拎得清的人。從來(lái)不把自己的期待強加在兒子身上。

　　當聽(tīng)到兒子對于高考的想法，兒子說(shuō)：“如果考砸了，就去舅舅那里打工?！甭?tīng)到這里，她還是非常冷靜地說(shuō)：“我知道你喜歡的賽車(chē)可以給你帶來(lái)快樂(lè )，爸爸媽媽也希望你快樂(lè )?！钡乾F在無(wú)論去哪里，都是需要學(xué)歷做支撐的，你看舅舅那里的工程師或者其他崗位都是有一定的專(zhuān)業(yè)要求的。

　　在外人看來(lái)，這是一個(gè)完美媽媽?zhuān)鳛樗募胰艘欢ê苄腋?。但是在與英子的談話(huà)中，她也透露出她自己的無(wú)奈，她說(shuō)自己也做不到兒子希望的那種媽媽。

　　在劉靜看來(lái)，一切都是以家庭為重，以孩子的高考為重，就算自己生病了，也不告訴自己的家人。自己?jiǎn)为毴メt院做手續。所有的事情都自己扛，因為她怕麻煩到別人，怕別人擔心。她覺(jué)得自己應該這樣做才能讓家人沒(méi)有負擔。這樣以委屈自己的方式成全他人。

　　當什么都自己扛的時(shí)候，其實(shí)活得非常累，也許表面上看來(lái)是幾乎完美的人。但內心其實(shí)也有很多委屈和無(wú)奈。不敢表達自己需求的人其實(shí)都活得很不自在。

　　02

　　最近迷上的一部韓劇《世界上最漂亮的我的女兒》，講的是一個(gè)女人失去丈夫后獨自帶大3個(gè)女兒的故事。其中二女兒不是親生的，是她的嬸嬸把她遺棄在家門(mén)口的。這個(gè)嬸嬸為了幫助家里還債，拋棄自己的女兒，嫁入豪門(mén)。即使知道女兒在哪里，但是30多年都沒(méi)有來(lái)找過(guò)她，因為害怕家里發(fā)現，直到女兒進(jìn)入那個(gè)豪門(mén)家庭的公司，在公司里與她的母親相見(jiàn)。

　　劇中的情節很感人，最后當那個(gè)遺棄女兒的媽媽終于明白，自己就是為了他人麻木地活著(zhù)，為了做一個(gè)乖巧的女兒，為家庭還債，從來(lái)沒(méi)有過(guò)屬于自己的人生。

　　這個(gè)劇其實(shí)是很多現實(shí)女性的縮影。都說(shuō)職場(chǎng)女性自己帶娃和上班是不可能的事情。但是當出現要照顧小孩的時(shí)候，一般都是要由女性放棄自己的職業(yè)，回家照顧孩子。

　　但是突然從職場(chǎng)返回到家庭，其實(shí)要面臨著(zhù)巨大的心理落差和壓力。不僅僅是體力勞動(dòng)增加，還要面臨無(wú)價(jià)值感和他人的一些批判的眼光。

　　曾經(jīng)看過(guò)孟非主持的一個(gè)為群眾解答困惑的節目。節目中這對夫妻女方一直堅持不肯生孩子。需要男方學(xué)習育兒知識，有一定的經(jīng)濟基礎，還要心理各方面的準備。男方也按照妻子的要求去買(mǎi)育兒書(shū)，積極學(xué)習育兒知識。夫妻兩個(gè)人已經(jīng)30多歲了。雙方父(焦體怡 飾)母也一直在催。但是女方一直都沒(méi)有動(dòng)搖，她覺(jué)得生孩子是一個(gè)重大的決定，需要一切都準備好了才能要。男方的心智各方面還不是很成熟。她不認為只是她一個(gè)人的責任。她也明確地說(shuō)出她的要求。

　　敢于說(shuō)出自己的需求，面對他人的要求也有自己的原則，才會(huì )讓自己活得更加輕松。

　　03

　　為什么我們大多數的人都感覺(jué)到莫名的心累。我們陷入了很多應該思維的陷阱當中。

心理學(xué)家霍尼的理論提到：

　　人們會(huì )陷入應該思維，是因為我們不斷在外在世界中尋找別人喜歡的“自我”標準。來(lái)妄圖根據這個(gè)標準創(chuàng )造一個(gè)理想的自我。

　　應該思維成了我們對自己情感的限制，并最終取代了我們真實(shí)的情感表達，也造成了思維上的非黑即白。

　　比如被領(lǐng)導批評了，就覺(jué)得自己的能力不如他人；

　　當遇到一個(gè)乞丐來(lái)乞討的時(shí)候，你沒(méi)有給錢(qián)，就會(huì )覺(jué)得自己是不是不善良

　　當別人請求你幫她做事的時(shí)候，你無(wú)法拒絕，不然會(huì )覺(jué)得自己不夠友善。

　　看起來(lái)是處處為他人著(zhù)想，實(shí)際上沒(méi)有自己的原則底線(xiàn)。一次次讓他人越過(guò)界限，最終失去了自我，

　　心理學(xué)上有一個(gè)叫心理邊界的概念。

　　心理邊界是指人在成長(cháng)的過(guò)程中逐漸形成的與外界分開(kāi)的一種界限。當我們在嬰兒的時(shí)候，我們是沒(méi)有我的概念的，一切都是依靠媽媽的給予。當逐漸成長(cháng)并且在與人的互動(dòng)當中，我們知道什么事情是自己可以做的，什么事情需要他人的幫忙。

　　心理邊界模糊的人會(huì )無(wú)法拒絕他人，也會(huì )讓他人隨意地對待自己。顯得沒(méi)有原則和底線(xiàn)。

　　如何重建自己的心理邊界呢？

　　1.看破攻擊

　　對于外界的攻擊的招數有很多，大多數都是打擊對方的自我價(jià)值感，引發(fā)對方的罪惡感，進(jìn)行讓人失去安全感。

　　比如一位新員工在面試的時(shí)候覺(jué)得部門(mén)主管很親切。等到入職之后，部門(mén)主管經(jīng)常讓她做工作范圍之外的事情，還要每天都加班，如果拒絕的話(huà)就以過(guò)不了試用期來(lái)威脅。面對這樣的領(lǐng)導要看到他人其實(shí)是一種攻擊，先不對這種權威進(jìn)行屈服，而是要先讓自己處理好焦慮，冷靜下來(lái)。才會(huì )有應對的方法。

　　2.區分傷害

　　我們需要了解的是，當他人做的事情已經(jīng)讓你非常不舒服，這時(shí)候還是一味的退讓或者選擇不去看見(jiàn)，這個(gè)都對自己產(chǎn)生傷害。

　　我們身體的反應有時(shí)候是很準確的，如果他人的攻擊已經(jīng)讓你覺(jué)得疲憊不堪，那這時(shí)候停下來(lái)，明確自己的界限，明白什么是自己能做的和自己可以承擔的。

　　當我們很想去幫助他人，給予痛苦中的朋友幫助，讓她走出傷悲，但有時(shí)候往往領(lǐng)悟都是要靠自己的。需要時(shí)間，最終還是要明白自己也有無(wú)能為力的因素。

　　3.重建邊界。

　　如何重建邊界，讓自己不再活得那么疲憊，當我們遇到那些侵犯我們邊界的人和事情的時(shí)候，應該怎么做呢？

　　比如大多數人都會(huì )遇到的催婚的問(wèn)題。首先我們要肯定對方的動(dòng)機是正確的，我知道你擔心我，我的年紀也挺大了，怕會(huì )因為這個(gè)讓自己失去很多機會(huì )；之后說(shuō)明現狀，但我現在真的生活得很好，在外面大城市其實(shí)跟家里不同，30歲以上還沒(méi)結婚的人也很多。我有自己的規劃，我也有在尋找，但這需要緣分；你以后可以不要讓親戚們再打電話(huà)給我了，我有利用周末時(shí)間出去社交，多交一些朋友。

　　談話(huà)的順序遵循著(zhù)肯定對方的動(dòng)機——說(shuō)明自己的現狀——替代的方案。

　　重建自己的邊界是我們需要去努力的一個(gè)方向，不是一時(shí)半會(huì )就可以解決的。是一個(gè)漫長(cháng)的過(guò)程。畢竟有些已經(jīng)習慣了不敢說(shuō)出自己的需求，活得沒(méi)有自我。當我們敢于去維護自己的邊界，我們也就離真實(shí)的自我更近了一步，也真正讓自己有釋然的快樂(lè )。